蒂娜娃娃 的个人资料☆蒂娜娃娃☆┢┦aΡｐy ...♧evEr ╰☆...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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6月11日 craps4月18日 争吵
是我不要脸，永远都是我错，你永远都是对的。
抓狂，天天吵架。很累。
4月19日 {一夜繁花落尽}{从此相见不如怀念}
今天从早上开始精神抓狂.要出门的时候,终于哭出来.整个人变得恍惚,很用劲的哭.精神压力终于释放开.舒服很多.
吃了半个月的中药到底还是有效果的.虽然来的时间还是晚,来的量也很小.但没有疼得要死要活,小腹隐隐有些做疼也只喝了袋药就好了.浓重的草药味,给人很心安.这样微苦的感觉都快成了习惯.
4月20日 {一夜无眠}
昨晚一夜没睡.小腹一直隐隐做疼.一点过的时候爬起来找止疼药吃.上床把ipod拿出来看NCIS,连着看了四集后,已经疼得全身是汗.关掉,辗转专心入睡.本来睡眠就极浅,寝室有个MM早上要去成都上课,六点过就起床,于是又被吵醒.在九点过时起床,并不是睡懒觉,但这是开学到现在我起得最晚的一天.
紧张的神经并没有随着月经的到来而缓解多少.享受一个无课的周末对我来说已经是一种奢侈.即使是因为身体不舒服而休息也让我产生一种莫名的负罪感.我都要为我这样勤奋的态度感动流泪了.想想接下来的论文大大小小的考试就头疼呀.
昨天看文的时候看到这样的一句话,『坦然面对生活,让该发生的发生,不苛求,也不逃避,这样生活也不会为难你的.』觉得真是至理名言呀.做人真TM应该这样.
5月1日 五一
昨天晚上一个人跑到图书馆六楼自习.人真的很少,一个人霸占着六人位的大桌子.安静的自习感觉很好.今天早上很早就去自习,同样人也很少.现在的我没有了节日前的躁动兴奋,能够在这样的时候安静的看书做题.很喜欢.
早上选书,找到一本叫生活的杂志,一月一本,每本50大洋.很大但不厚的一本杂志,广告不多,但都是名品,创意够制作精良.一个主题贯穿整本杂志,大大的图片配上一两句旁白.照片照得很好,旁白写得独到.甚至有空白页面供你回味.这就是喜欢在六楼上自习的原因,看外面没有的书,看买不起喜欢的书.很喜欢.
5月5日 总结
很長一段時間沒有跑步,晚上去操場跑了幾圈.兩圈之后喉嚨里面都是血腥味,堅持下來,覺得心情頓時舒暢.
五一飛燕到成都來,跟她們家小木兒,一起逛街.晚上叫上主任一起吃Peter's.第一次在成都逛小店,找到一家跟我名字發音一樣的店,興奮得拍照紀念.在novo看到打折,真像不要錢一樣的搶,荷爾蒙極速分泌,極速的失去著理智.跟飛燕一人提一包之后稍稍滿足.發現跟朋友在一起,我是指這樣的朋友,很放松很開心,找得到一種歸屬感,大家的話題興趣都很相似.回寢室之后給Don和Pearl電話,表達了對飛燕同學的羨慕嫉妒之情.小木兒真的是太好了.他真的對她太好了.這么好的一個男人,在愛她寵她討好她.飛燕跟我說她們之間算過八字,全合.十萬個人之中只有一個人能夠與你的八字全合.他們在無名指上帶上鉆石戒指,已經訂婚的人了.每每看到就覺得刺眼,提醒我自己的未來還是未知,我能不能找到我的那個人還是未知..
最近幾天上豆瓣那個叫上得多呀.看到有一個08成都沙龍展的活動,也不管在一個很偏遠的地方,拉著笨蛋就往那奔.該死的Google欺騙我們,公交線路完全錯亂,跑到一個縣城又屁顛屁顛的坐車回成都.笨蛋說這是讓他體會從農村到城市的心理落差呢.然后再到春熙路把心儀很久的鞋子買下了.不過穿起來不是那么舒服,腳有點疼.不過挺好看.
5月8日 巴别塔之犬
中午吃飯的時候買下的巴特塔之犬.文字很流暢,讓人忍不住往下讀.間斷的看著到現在已經快一半.這是以一種半追憶的手法回憶棋子生前的書,浪漫溫馨的內容,卻讓我感到絕望.這種感覺就像在街上看到一個男子蹲下身認真的為一個女子系鞋帶一樣.這種傷心的緣由是因為我沒有,而且看不到它發生的希望.書的文字不同于畫面或電影,沒有那么強烈的視覺沖擊,但卻是以一種緩慢的方式,輾轉進入人的內心,給足想象的空間時間,具有強烈的角色帶入感.如果說系鞋帶是有人掐住我脖子,以極快的速度讓人窒息身亡,那么這書的文字就像插入肺部的小刀,在極困難痛苦的呼吸中,緩慢的死亡.買書之后就開始出太陽,走在路上,回想展望過去未來.如果我死了,不會有人寫這樣的文字念叨懷念與我共渡的時光.就在這樣回想展望中,越發的覺得陽光太過慘白,生活像到了頭一般,一日蒼老多年.
5月9日 巴别塔之犬
花了一天的時間,斷斷續續的讀完這本書.
"我該付出多少代價,才能看一眼我們當時的樣子,重見兩個人在一起的時刻?一切,我愿意付出一切."
5月15日 {親歷地震}
今天是地震后的第四天.生活逐漸的恢復了正常.
二零零八年五月十二日下午兩點二十八分,我正在圖書館六樓上著自習,還在專心的聽著toefl的聽力.然后突然聽到整棟樓的搖晃聲.這跟以往遇到的小震不同,不是感覺桌子在搖晃,而是整棟樓的晃動.第一個念頭是后面炸地基?可是時間持續太長.第二個年頭是演習?太過逼真了.反映了兩秒鐘,所有的人站起來往外沖.我抓起包,把手機ipod等值錢的東西塞進包,開始跑.當快到達樓梯口時,晃得實在是太厲害,無法站住,趕緊躲到桌子下.聽見周圍的玻璃炸碎的聲音,一排排的書架往下倒的聲音,不斷有灰塵掉下來.我心里不斷地想,死了,還不停還不停,樓肯定會震塔了,我逃不出去了.當時有一種絕望的感覺,全身止不住的在顫抖.但很快,我想,只要活著我就一定要逃出去.躲在桌子下大概兩分鐘,震感漸漸小了,我鉆出來,跑回去拿上書,就往樓下跑.整棟樓已經空掉了,六樓的十幾個人是最后的.我穿著帶根的涼拖,本就很打腳,但也不顧上脫,連停下來拖鞋的時間都不愿意放棄,一直跑出圖書館大門.看到濟民廣場上全是人,好多女生都哭了.我想我命真是大.在鬼門關走一圈的感覺,活著真好.
所有的后來聚集在操場平地上.好多人都穿睡衣或者根本就內衣.聽到消息說是汶川7.8級地震,而那里離我們這里只有55公里.萬幸的是地震的作用力朝向東北方,而我們在東南方,角度有差,所以房屋沒有震塔,我們能夠幸存.傍晚七點左右,學校通知可以回寢室拿東西,沖回寢室換了鞋子,腳上的水泡早已磨破,根本不能穿運動鞋,只能穿crocs,不壓迫腳.洗了一個戰斗澡.剛剛洗完又震了一下,所有人又瘋了一樣的向外沖.大概我們寢室的人都是不怕死的,留在寢室,上網休息.
余震不斷,幾分鐘就有一次,或者每分鐘都有.坐在桌子前上網,感覺身體不停的搖晃,麻木,最后產生幻覺,到底是自己在晃還是余震?我們是二樓,震感并不十分強烈.六樓的人就覺得有些恐怖,好多人都不敢回去,在食堂等任何能遮雨的地方打地鋪睡覺.接下來就是不斷的謠言.說水源被污染了,超市的水瞬間就沒有了.在那一瞬間,我都有了撤回家的想法.我不怕地震,地震不過是遙遙晃晃.我怕地震之后沒水沒電病疫等等并發災害.朋友們都在勸我回家,但是我還是堅持沒走.
昨天下午,主任說光華南門出去就有一個獻血站.我就一個人跑到成都獻血.結果到那里很多人,被告知血庫已滿,留下聯系方式,如果有需要再跟我們聯系.然后主任請我吃了味千.他說我吃掉災民的救命錢.然后就是捐款,前天得知能用手機捐款,就動員寢室的捐了錢,昨天班委來動員捐款,又捐了.華信廣場上在接受捐贈衣物,實在是沒有舊衣物可捐,拿了雙酒的運動鞋.看到不斷的捐款,堆積成山的捐助物品.很欣慰.報了志愿者,沒能被選上.遺憾.
5月19日 {national tragedy}
今天是全國哀悼的日子.下午兩點二十八分,防空警報拉響,全寢室的人都很自覺的站起來,低頭默哀.默哀完畢朝外走,看到人流從操場的方向往這邊走,很多人都是剛剛默哀完畢.打開電腦,看到全國各地的默哀圖片,升半旗,鳴笛..全國哀悼三天,停止一切娛樂活動.打開新浪的網頁,關閉了除了新聞頻道的其他內容.連晉江淘寶都去除顏色,大片的灰.這樣才是災后應該做的.看到娛樂新聞,就像是吃到死蒼蠅,想吐.在新浪的留言板看到有人抱怨不能網游,我第一次對陌生人破口大罵..這一個星期,看了太多災區的報道,看到太多感人的救援故事.這是一次災難,但是我的國家在巨大的痛苦中頑強的成長,國人空前的團結,原來我們發現我們這么的熱愛這么一個國家.
5月29日 贱人
嚴重感冒.吃了三天的要,阿莫西林,抗病毒,康泰克.不僅好轉的跡象沒有,反而加重了.只好到校醫院吊水.開好假條,不去參加下午的地震演習.結果,賤人說地震來了呆在校醫院有什么用.非要老娘我拖著病痛的身體去參加所謂的演習.老娘剛剛到集合場地就說解散了!火憤了!結果出去走這么一趟,吹了點風,感冒又加重了!吊了水白吊了!是是是,現在是賤人橫行的時代,贱人太多了,一個個都修煉成極品了!我有自知之明,贱不过她们.不過人至贱天要收你,现在不收二回收,二回不收一辈子慢慢收!老娘气急攻心老..
6月9日 考试
全面進入考試復習階段.雖然自己沒有完全投入那樣的狀態之中,但也在逐漸慢慢調整了.想到要來的考試頭大,一門接一門,還有非常重要的.每天都在準備論文,作業..壓力鋪天蓋地的襲來..我只能說,燃燒吧我的小宇宙..只想這樣的日子快點過去,帶來一個好的結果.我很貪心.
晚上下了自習,剛剛走出B區門口,看到天空有一個發亮的東西在移動.UFO??趕快取出眼鏡仔細看,有火,在燃燒耶.那就是流星了.趕快站下來許了好多個愿望.使勁的盯著它看,腦袋使勁的想,把能想到的愿望都許下了.心想這么多年終于讓我碰到你了流星,我的小愿望們都快成真啦.仔細思索沒有遺漏掉的以后,心滿意足的往前走,盤算著要告訴笨蛋他們我看到流星了呢.結果看到路邊一盞許愿燈升起.發現原來不是流星,是載著別人愿望的許愿燈,它容不下我的小愿望們.突然間好失望.
6月11日 又重复
下午的时候,笨蛋打电话通知我,人力师的考试延迟到6月29日,不偏不倚的跟我的托福考试撞上了.我只有悲哀的立刻放弃它.第二次跟其它考试冲突,我每次都只有放弃它,这次真的是很愤怒还有一点忧伤.想考取个证书让简历更加好看一些,可是每次都不能成愿.下学期说不定又会跟二学位的考试相重..郁闷郁闷郁闷!
欧洲杯,四年一度.希腊这次输给瑞典. 4月19日 craps1.14 At home
回家了。搬了新家。每个晚上关了灯都能很安心的入睡。
一个人在一生中有很多人跟自己一起，走完人生的路程。有的人只是在远远的观望，有的人一直与你手牵着手，有的人与你很近会时不时的扶你搀你一把。这个是今天pearl请我吃完布侬阿努，回家的路上突然想到的。今天下了一天的小雨，特别的冷。
1.15 life is going
“消耗生命有很多方式，有一次丧命的，也有一天天耗尽的。”
这是Dirty Sexy Money里的一句台词。
这是在是一句励志的话。简单直白，却让人有了奋斗的意志与动力。
1.21 在家
不知从什么时候开始，这样的聚会就是我体会世态炎凉的时候。关系的亲疏，她们的谈话，对别人的评价等等。即便看上去再熟知，朋友仍然会对你有碎语。平日天天一起，看上去再熟络，但成人之后人人都有底线，再不会像小孩子似的被糖果收买。每个人心里都有一把小算盘，加减乘除，费尽心思，为了安身立命，活得更好。人的年纪越长，越应当清楚什么话该说什么话不能说，我需要学习的事情东西还有很多。
1.31 十字路口上的纠结
这两天重庆下了几场雪。开始的时候是雨夹雪，到后来就变成真的下雪花，一片一片的白色。虽然路上并没有看到积雪，但是走出门，落在身上的切实真的是雪花。这对于我来说太稀奇，是我有生以来有记忆的第一场雪。
站在人生的十字路口上，选择以后的生活方式。选择于我并不是很多，但是选择本身就很痛苦，并不在于选项的多少，而是怕一步错步步皆错。Pearl坐下来帮我分析，一条条路，每一个选择。理清了线索，整理好了思路，放弃一些一直追求的东西，做好能做的东西。我会尽我全力，结果是什么样子其实并不十分重要。
3.02 where is my memory？
小说生活仍然在继续，只是故事时代由古代架空转到现代。其实都是感情，只是表达的东西有些许不一样而已。看现代文，更加容易把自己融入情节之中，站在对应的角度思考自己的感情生活。
有人说，如果当你愿意谈起过去的感情，说明你准备好投入一段新的恋情，反之则没有。不是我不愿意说，而是真的无话可说。
单曲重复的听Winterpills的Broken Arm. 喜欢女声轻柔的与男声合唱，稍微的节奏感，于现在的我而言，一切都恰恰好。
3.13 逛街后后
今天去了春熙。太阳有了些夏天的味道，脱掉外套着一件薄薄的衬衫仍然不停出汗。夏天快来了。
今天买了一双带跟的正装黑色皮鞋，在N年之后第一次买皮鞋，挑了很久，选了这么一双什么装饰都没有的黑皮鞋。现在自己喜欢这么简洁干净的东西，什么都能配，配什么都好看。希望自己也能这么样子。
3.30 boring
在经过几个艳阳天之后，成都又开始没完没了的下起阴雨。天气一下子转凉。前两天能穿短袖的，现在却要穿毛衣加外套。今天赶紧把拿去干洗的厚外套取回来穿上。frigid..
我怀疑是不是所有人都有一个非常明确的生活目标，亦或像我一样，do things with much confusion.
最近在网上买了几件吊带背心，廉价的衣物，可是叠穿却很好看。打算就用和么几件吊带搭配过完这个夏天。
最近看了一部迷你剧The Company.讲冷战时期的间谍活动，相当不错，然后就对这种间谍剧产生了严重的兴趣。但总的来说，美剧在庸俗化，好剧越来越少，在这个样子我就只看科教片了。
4.17 今天话多
呼，一晃日子就过去了。翻日程本时，发现已经密密麻麻记下好多页，但有充实感，告诉自己每天做过的每一个细节。看着自己为一个目标不断的努力着，感觉很开心。开学到现在，做完了几本书了。记得前段时间做听力阅读特训的时候，还觉得托福像座高山，不可逾越，背单词背到发吐想放弃。那是一段艰难的瓶颈时期，还好自己坚持过来了。今天做完delta的阅读听力，其实发现，它并没有自己想象中那么困难，自己是可以做到的。但愿。
天气持续的凉爽，看不多夏天的影子。一直这样的天气多好。下周二学位就要开始考试了，接着又无数的考试，艰难的日子就要来了。FIGHTING～
疯狂的看NCIS.已经看完了两季共四十多集。每天入睡前或上课就拿着ipod看。在season2结束时，kate突然就死了离开剧组，这让我有点难接受。虽然没有特别喜欢她，但长时间的观看，变得很熟悉一样。season4里来的Ziva就像一个第三者，突然闯入生活，让我失去对她的所有初始好感..
看上一个celine Nautil包。7800。为腐败奋斗。。
8月22日 time to say goodbye
上space的次數是越來越少.網速慢.怕被卡死掉.計劃著完全的搬家.可是每每都舍不得.那么多的回憶.那么多的心血.以后也會像這次,把文章復制粘貼到這里.可是已經完全不再這上面進行原創的大篇的寫作瀏覽了.偶爾寫寫東西,發發牢騷也是會的. 這算是一種告別吧.對這幾年歲月的一個告別.娃娃已經長大了,不再是以前的那個自己了.對愛,對朋友,對家人以及對這個世界也都有著自己的一些看法和感受,慢慢的學會了如何去愛如何被愛. 呵呵..這么多年..終于對自己有了一個告別..這算是一個轉折吧.. It's time to say goodbye.. 愿所有人幸福快樂... 2007-08-19 hAppY biRtHdAy tO mE 實習的時間已經過半了.還有兩個星期就結束了.時間過得好快.開始的時候確實是很無聊,一天到晚無所事事,上網看報紙看小說,從上班到下班.前兩天她們買了三〇〇個檔案袋,叫我幫忙整理檔案.再加上叫我填寫幾年的幾百個人的社保卡,終于可以忙上一段時間了.不過這段無所事事的日子還是學習了解到了很多東西,人事工作最基本常規的工作,以及工作中真正需要的東西.收獲還是很豐富的.. 花了幾天的時間把仙劍四玩通關了.自己也算是個仙劍迷吧,從仙劍一到現在,出的每一部都是買正版的玩過好幾遍,特別是仙劍一.可是卻對仙劍四有點點失望.失去了仙劍應該有的東西.在人物的感情線上下筆太少太少,一點都不感動人心.最后的結局也有點點牽強的說.不喜歡不喜歡. 最近煩心的事情還是很多的,一點點都開心不起來.笨蛋的耳朵出毛病了,神經性耳鳴,很怕他出點什么問題,他如果聽不到了怎么辦?所以那天熬夜過后第二天都沒有出去游泳,因為實在是裝不出來微笑了,太累了,完全沒有玩耍的心情了. 昨天媽媽帶我到山上的房子去看過,二爸爸的房子很好,小小的一室一廳,自己很喜歡那么小小的房子,最近也是在考慮買房子的事情.倒是爸爸很反對,媽媽希望我跟她們到新房子去一起住,爸爸也說比過去現在那么大的房子不住去住那么小的.自己卻覺得一個人住大房子太過于寂寞了,空蕩得受不了,倒是小的舒服. 今天農歷二十歲生日.爸媽的禮物豐盛.一塊浪琴的手表,一條黑珍珠的項鏈,價值不菲.奶奶也送了一個翡翠手鐲給我..比起禮物,更希望聽到生日那天更多人跟我說聲生日快樂就好.. 2007-08-06 生了场病.受了几天罪.终于康复了.是病都得折磨人. 那么几场大雨之后天气说热就热,一点缓冲都没有,37度高温,走在外面气都喘不过来,一丁点缓冲都不给. 最近又开始在看亦舒的小说了,捧着<喜宝>看.所以最近说的话看事情的态度也都变得越发的现实和悲观一点.老实的跟他说了一些话..也是因为自己烦了吧,烦了他现在这个样子,我喘不过气的状态. 开始喜欢看亮剑.乘生病在家这两天就看了大半,好看好看.老爸看我租这部剧倒有点惊讶,不过接着跟我说,你老爸我都看三遍了.不过,那个时候的激情换个年代就存货不下来,那个里面的主角没几个能长命百岁.还是要看时代的呀. 今个中午绵羊过来找我,刚从成都回来,两个人一起吃的中午饭.绵羊说她要走美国去了,这个月底拿到签证就走.高中班上最好的朋友就要走了,不能说是不难过的,还是很舍不得的,怀念那些手拉手的日子.绵羊这一走就再没人跟我手拉手的逛街咯..不过倒多了一个给我带礼物的人了..~这一走至少就是一年多见不着面,少了你还是真有点难过.. 2007-07-27 回家的日子 回来几天,过得混混沌沌,倒还算悠闲.日子悠闲. 昨天晚上去泡吧了.Vision 98.一个Jazz Bar.没有迪吧或者慢摇吧的喧闹,很安静,熙熙攘攘的坐了几桌人,小舞台上一个日本男人自顾自的唱着爵士乐.颇惬意.楼上是包房.最喜欢的是它的落地窗,好像江水就在脚底.一切都很柔软.太喜欢这个地方.一人点了一杯鸡尾酒,安静的坐下.自己点了一杯玛格丽特,pearl点了百利奶,观音点了一杯blue hawaii.自己的这杯杯子周围都是盐,可喝起来回味很甜.per的试用奶茶加的酒,可回味起来倒是蛮苦的.这倒是挺像人生的不是吗?或许这像我们的人生?? 昨天喝酒的时候,聊到最近看的韩剧.有些人总认为这种肥皂剧没有什么看的.可是就是在肥皂剧里也有经典的道理奈人琢磨的.per最近看完了达子的春天.30岁的达子就是我们以后的目标,不需要有太多钱,能够打理好自己的生活,不依靠任何人就能过得很好.总之做不到完美的女人,就做一个精致的女人好了.ps.但愿那个时候能够堂堂正正的放下自尊吧. 7月4日 崩溃的边缘还有不到两个星期期就是期末考试了.
一个星期之内考完8门..真的是要人命..
财大每次都是这个样子..不喜欢...
最近看书看得都要疯了!特别是看财务管理..恨死刘阳一滩血!出的题暴难!我拿老大班上老师的题来看简直就是简单..
刘阳的题黑多答案房子我面前都看不懂...疯了!~~
在千呼万唤后.学校终于把供电时间延长到1点..
这下好了..几点熄灯几点上床..
强迫自己熬夜看书..
爸爸昨天给我打电话,说表哥打电话问我假期要不要去上海实习..
另外就是他女儿假期专门回国学中文..
大概是要让我当老师啦..
不想当她老师..只会说英文和少量上海话..严重沟通障碍
上次他们一家人全说英文,夹杂少量上海话..
那个叫郁闷.. 6月20日 are you happy?Follow your faith
Love and hate
never failed to seize the day
Don't give yourself away
我用那么多的悲伤换来现在的快乐.
还记得那些独自流泪的日子吗??
所有的悲伤都是自找的..
如果如果全部都不计较,还会不快乐吗?
I'll live in my own world where there are only happiness and I.
独自绽放.无声的.绚丽的.一场一场.
最近总是在做一切奇怪的梦.
那些应该忘记的人,那些早该遗忘的故事.
而醒过之后什么细节都记不住.
只剩下那些苍白的幻想留给自己.
突然觉得要对自己好.
所以上个星期在网上买了好多东西给自己.
买了MAC的黑色眼影.想化小烟熏.
于是天天给自己化上一个妆.练习已经生疏的手.
独自对着镜子赏心悦目.
Live without sorrow.Please. My dear..
I worry about you.. 6月7日 summer time最近的雨很多.经常是早上一场,晚上一场.伞是随身带着.以防走着走着便下起的雨. 阳光变得很少了.这个夏天,开始变得模糊. 曾经以为自己是上帝最宠爱的孩子.我会一直在美梦中永不醒来.可是,上帝不见了.于是,流逐于时空,满是绝望,可心怀希望. 然后梦醒了.长大了.再也不会做梦了.
今天是高考的第一天.很多人都在说几年2周年呢..找个理由放自己一个假.不想上课.不想看书. 自己倒不是真的想纪念.那不是一段好的时光.对于我来说,高考之后,自己就老了吧,是很多.因为自己实在是很辛苦,很难过. 记得之前跟一个妹妹说,为一个目标,付出所有,最后得到的感觉很好.可是,现在的自己已经没有那种心境了.只是想平静的过完一生就好.老了老了老了...真的...自己变得可怕的平庸了.. 5月29日 快六月五月末.快六月.阳光白得刺眼.
平静而坚强的活着.
要学会义无反顾的追寻.
要学会隐忍的退让.
因为是女子.
所以要过得更好.
找到一些安静的歌,陪我过这个炎热的夏季.
Dolores O'Riordan的新专辑<Are you listening>.
瑞典的一个厂牌Labrador的音乐.
陈琦贞的<Pussy>..
听着她们的歌,我仿佛可以闻到香草的味道.
5月13日 生活点滴 亲爱的妈妈.节日快乐.
我会努力努力的成长.成为你心中期望的那个女儿.当别人谈论我的时候向你流露出羡慕的目光.
可是亲爱的妈妈,你要等到那一天.
身安则道隆.你一定要一只陪在我身边.
爱你.
老公今天指着我的眼睛说,这里有片黑的,是血管?
真的累了.身体累到不行了.可是精神很亢奋.于是咖啡咖啡.一杯一杯.
拿着相机拍自己,没有一张满意.脸色发青,脸部浮肿.自己都看不下去了.
可是,又有什么办法呢??
会有人比你更爱我吗?会有人比我更爱你吗?
终于明白,遇到一个对的男人有多难.
我不知道自己有没有勇气熬过这段日子.
快了.快20了.我突然感觉到自己的成长. 5月4日 碎语...
我太过天真,当你在我额头轻轻一吻,我竟然会哭的像个小女生
心还是会疼,想你在零点零一分,幸福的人都睡的好安稳. 寂寞太会见缝插针,我拿什么来和它抗衡. 心还是会疼,想你在零点零一分,痛苦的人都醒着被病困. 放眼望去是座空城,没有一个怀抱可投奔. ...
>>chapter One
音失恋了.
她已经蜷缩在床上好几天了.
她说.只要.
读一本悲伤的书.听一首悲伤的歌.看一部悲伤的电影.
她就能痊愈.
在这之前,她哪也不去.
她真的,像一只受了伤的野兽.
>>chapter Two
旅行.选择了错误的地方.
我们这样的人一起是不适合到三星堆博物馆这种地方游玩的.
匆匆的赶完所有.什么也没有看到.什么也没有得到.
旅行.天气也没有作美.
碧峰峡.雨从清晨一直下.
头上的乌云没有一点要消散的迹象.
在山下住过一夜之后就回去.
我们,都,很,沮丧吧.
>>chapter Three
前两天在家店吃饭的时候
看到墙上挂了一个特别大的中国结
艳丽无比.好看.
两根绳子编在一起才成为结
如果是两根单独的绳子会这么好看吗?
手工艺真是一种神奇的东西咯~ 旅行归来 旅行归来.小小总结
<碧峰峡的一家农家乐里.麻将成了我们最主要的娱乐项目>
<头顶上的玉米~~好多好多>
碧峰峡风景..还是多舒服的哈~
<半夜起来的拍的灵异照片>
<清晨起来拍下的院子,喜欢这种农家冒炊烟的感觉>
这盘咸菜是在是太好吃~我们四个一顿吃了四碗~
三星堆国宝呀~~奇怪的塑像~
这个造型很像仙剑里赵灵儿的拐杖哈~
喜欢这个雕刻精致的东东~~不简单咯~
4月28日 hAppY╰☆╮五一不回家.这是第一次放大假不回家的..
Don,Pearl,观音30号下午到成都..
四个人总是要聚在一起的..就是坐在一起都很开心..
五一有耍头啦!!~
时间有限,计划就到成都周围走走就好~
现在计划的是三星堆和青城山~
这两天仔细查了下订的酒店在什么地方,坐什么车,怎么从酒店去各个景点...
拿了个小本子一一纪录下来~
真的很期盼呢..~
最近很颓废啦..深深知道时间的重要..
可是我每天都在上网看美剧玩无聊的游戏上面.
每晚躺在床上的时候就万分后悔.可是每天重复如此.
每次的理由都是一样..五一之后再努力吧..
每次都要跟自己妥协..没办法~
自从发了借书证.
自从换了新的借书证,就跑到图书馆借了好多书回来.
大约有多久没有去过图书馆了??感觉什么都变了一样..
桌子好像全部都换过了一样..崭新的..
可是书没有换..
六层的图书馆,书架上空空荡荡..
最近吃得很多.最近对着电脑的时间很多.
可是..最近锻炼的时间特别少..
眼看着小肚子慢慢的隆起了..心痛呀..
学校游泳池终于要修好开始使用了..
终于给自己找了一个锻炼的场所了..
要减肥!! 4月10日 四月>>Section One
Failure..
这是我离梦想最近的一次.可是我搞砸了.
I didn't do very well in the interview.
Dad wanted to help me.
I refused him.
我只是想靠自己做些事情.
>>Section Two
每天都在不停的想看Veronica Mars.
上课睡觉吃饭..都在想..everytime..
我想我喜欢上Logan了..
一种非常熟悉的感觉..
>>Section Three
有人说我长大了.过了某个阶段.知道自己要什么了.
其实我一直知道自己要的是什么.
只是现在..更明确..
>>Section Four
今天跟寝室的去国色天乡.离学校比想象中近太多.
I have a lot of fun.
因为是试营期,没有赠票,没想到可以玩那些游乐设施.
But,we're lucky.
很多的风情街.很多的小店.由于时间的关系,并没有一一逛尽.
找到一家几米的专卖店,东西有点小贵,不过真的卡哇~
找机会还会再去的..好地方.. 3月26日 懵懂的三月我已经站在三月的尾巴上了.
我早已在盼望四月. 祈盼春天.
天气开始回暖. 喜欢. 不用再着厚重的衣裳.
看. 太阳多么灿烂.
最近总是有太多的事情要做.
忙碌. 忙碌. 忙碌.
这才应该是我想象中大学的生活.
在家买了一个超级漂亮的本子.
我又开始写日记了. 纪录我那琐碎的日子.
已经纪录下厚厚的一叠了.
我终究执著于自己的梦想.
我终于在做一些让我离梦想更近的事.
我只是不想让自己后悔.
>>我们的花我们自己开. 我们的演出我们自己看. 我们的幸福我们自己守护.<<
Je t'aime, mon chéri.
Merci, mes amis. 3月11日 happy birthday to Pearl~ 首先要補充寫個東西.Happy Birthday to dear Pearl.我最最最最最最親愛的都20了.要開始奔三了.
今天突然翻相機的照片,突然發現我們在鵝嶺88號吃飯的圖片.爲了營造氣氛還點了紅酒,雖然是最差的長城那種,但是還是算隆重慶祝過了.順便抱怨下,元祖的蛋糕又漲價了.願小per per越來越幸福. 到學校之後,想念很多東西.這個假期我們在一起的通宵,泡夜場,喝完威士忌喝啤酒再喝老白幹最後吐到不行..可是好開心好開心,整個人可以完全的放松...懷念那種狀態,懷念跟你們在一起. >>人越到管理高層不是比的管理技能而是一個人的人格.一個人能不能成爲領導者很大程度上是取決于天分的.<<
報了一個法語班.本來預計明天開始上課的.結果今天給我打電話說順延到下個星期.有點生氣.本來今天到倩穎家去的,下午專門爲了這個課回來,結果又通知不上了,感覺被耍的樣子.
大一上也是報的一個法語班,但是半途而廢.我堅信,這次應該不會那麽容易放棄吧.至少看在錢的份上還是舍不得逃課的. 長胖了,臉變圓了,小肚子長出來了,腿誇張的變粗.
我要減肥了.我要開始鍛煉了. 健康而快樂的生活. 沖動是魔鬼.放棄二級.全心全意准備6級了.可是題目真的有些難.自己沒有100分的信心.
>>拿出你對四級的信心,努力做就好.<< 我們有時候要承認自己的渺小.人和人是不一樣的.有點小聰明就夠了.
我始終知道我會富有,對此我不曾有過一絲一毫的懷疑. 2月18日 hAppy ch!nese nEw yEaR~愛我的.我愛的.所有人.新年快樂.快樂.很快樂.
昨天打開手機的時候,短信嗒嗒的蹦出來.必須承認在手機響了超過二十下後覺得很開心. I'm in hard times. But I'm working hard. I have no reasons to live with sorrow. 爺爺非要出院.爲了團年吃年夜飯. 年夜飯很豐富.沒有一個素菜.可是卻不喜歡.太過膩人. 爲了年夜飯自己動手試著包了巧克力湯圓.本來想給奶奶拿過去,結果走的時候忘記拿. 晚上回家爸爸煮著吃.咬下第一口以後兩個人同時說到太難吃. 覺得最痛苦的不是自己做的不好.而是自己不被認可. Whatever....however.... 不要怕,我親愛的.這裏總有不好的的時候.但好的時光總會來的.在好的時候抓住機會就好了. 做生意這個樣子.做人也要這樣. I'm trying to do that... 城市裏彌漫著硫磺的味道.街道總有紅鞭炮炸過後留下的痕迹.囂張而猖狂並且充滿了人文意義上的喜慶氣息.自己住的地方雖然是禁放區域,可是房間還是在煙火的照耀中變得明亮. 什麽也不做盯著外面看了一會兒.只是覺得美麗.是可以遺忘的美麗. 爲什麽我們總是.忘記該銘記的.記得該遺忘的. |
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